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【百乐屋英语】犯罪心理学家揭露,毁掉一个孩子只需6个字

百乐屋英语 2019-09-26 15:47:47

前两天,朋友圈被这样一则新闻霸屏,引起大家的广泛热议。






而另一边,男孩家长的做法却着实令人心寒。


他给孩子请假三天,以「还是个孩子」为由,并将一半的责任推给了学校。谈及正当医药费时,他竟蛮横地说,「太多了,你们这是敲诈」。


冷血得简直可怕。



每一个肆无忌惮的熊孩子背后,几乎都站着一个不可理喻的熊家长。


今日你纵容他的恶,总有一天,他会被社会狠狠教育。


2017年2月,北京五名未成年少女在校内无故殴打、辱骂两名同学,造成其中一人精神抑郁,至今无法正常生活学习。


她们虽是未成年人,但随意殴打他人致伤,已构成寻衅滋事罪。最后,法官判处,她们获得有期徒刑一年及11个月。


「她还是孩子」不再是有用的保护伞,恶意的霸凌也必然受到惩罚,没人可以例外。


心理学家说,年幼时的无意识破坏,经过长辈溺爱的纵容,就是造成了熊孩子自我意识的扭曲。


若不及时纠正,就会胆大至「天下皆我妈」的程度。



2

「他还是个孩子」

于是为他树立「熊榜样」


有网友说:真的是不怕没教养的家长,就怕没教养的家长教出的孩子,青出于蓝胜于蓝。


去年在北京某饭店,吃饭时孩子闹着要上厕所,结果孩子妈妈二话不说就拿起儿童专用碗接小孩的尿,接完之后随手倒入了盛食物的碗中。


工作人员上前阻止,这个妈妈竟理直气壮表示:反正碗都要洗的!尿一下又怎么了。


她不止是嘴上为孩子开脱,甚至「以身作则」为孩子树立「熊榜样」。



在熊家长的言传身教下,熊孩子大摇大摆地拿着「还是个孩子」的免死金牌,在熊孩子的路上越战越勇,直到成为一个可怕的存在。


看过电影《伊甸湖》,更是对此深有感触。


一群熊孩子,在伊甸湖碰到了来度假的情侣,于是他们就产生了恶作剧戏弄两大人的想法:


他们扎破了两人的车胎,偷走了沙滩包和车钥匙,甚至开着车差点撞伤珍妮和史蒂夫。



随着矛盾升级,熊孩子开始用残忍的暴力对付他们:


先是用刀轮流虐杀男主,眼看他死去,就点火焚尸,并想活活烧死女主。


在这个过程中,熊孩子的老大还残忍地杀害了其他想要退出的孩子。



影片至此,人性已经扭曲到恐怖,令人无比压抑。我们不禁要问,为什么这些看似单纯的孩子却有着和她们年龄不符的残忍?


在影片的最后, 我终于找到答案:


孩子的父母,全然不理女主的申诉,只偏听熊孩子的一面之词。他们把所有孩子死去的原因都归咎于女主。


于是母亲凶猛地扑向珍妮,并怒吼:「他们只是孩子」。


而父亲则发疯似的,一边骂着孩子「小杂种」,一边叫喊着「这里我说了算」。最后,一群人杀死了女主。



原来,这些父母也是曾经的熊孩子,他们用暴力和打骂对待自己的孩子。成人后,他们的孩子用同样的方式对待他人。


孩子出生时是一张白纸,

当你在上面书写善良,

你会收获善良;

当你上面书写暴力,

你得到的也只能是暴力的熊孩子。


深以为然。


3

「世上本没有熊孩子」


没有孩子不犯错,不犯浑。当孩子犯错时,只要父母教的好,世上本没有熊孩子。


  • 面对错误,我和你一起承担。


给孩子最好的教养,就是父母以身作则。


在南京地铁上,孩子因为身体不适吐了,孩子妈妈赶忙给大家道歉。


然后蹲在地上,擦了很久。



十一长假期的一趟列车上,一位手持一等座的父亲,陪两个孩子在车厢连接处玩耍,几乎蹲了全程。


有人问他为什么不座座位,他说,「孩子顽皮,怕影响到别人。」



教育家霍姆林斯基曾说:


每一瞬间,你看到孩子,也就看到了自己;

你教育孩子,也就是教育自己,并检验自己。我们当父母的对了,孩子自然就对了。


当我们面对错误,勇于承担时,孩子自然会成为和我们同样的人。


  • 做孩子的父母,而非朋友


因为朋友没有义务指出孩子的错误,但家长却有。


但这里并不是指父母每天要严肃地唬着脸,让孩子看不到父母的慈祥和温暖。


而是指,父母在孩子犯错时,给予及时的管教和疏导,防止孩子越跑越偏。


前几日,微博上一位爸爸的做法被无数网友称赞:


美国弗吉尼亚州一位父亲,因自己10岁的儿子在校车上欺负同学,想出了一招十分简单又健康的教育方式:


他让孩子连续一周跑1英里去上学,下雨也不停歇,每天还在Facebook直播打卡。



他儿子对老爸的惩罚方式并没有异议,每天乖乖自己跑步上学,并认识到了自己的错误。


之后,孩子在学校的表现不仅好了很多,还不再惹是生非,得到了老师的夸奖。


为人父母最好的教育,就是在他年幼时,帮他学会分辨是非善恶。



  • 帮助孩子树立边界,学会对孩子说「不」


边界感的树立,让孩子明白,这个世界并非以他为中心。有了边界感,才能区分我与他人的关系,也才能帮助孩子开始尊重他人,尊重自己。


犯罪心理学家李玫瑾的育儿讲座中,曾提到:在孩子3-5岁时,一定要学会对孩子说「不」。



「他还是个孩子」,反而会害了孩子。


我们常会以爱之名,舍不得放手,舍不得说不,以至于不仅模糊了自己承受的边界,还入侵了孩子的边界。


让孩子从小就知道:父母对他的爱无条件,但一定有原则。


当他从小生活在原则中,他们长大后也会成为有原则的人。


不懂事,不代表可以没教养;孩子太小,更不代表孩子不能被管教。


卢梭在《爱弥儿》中曾经写道:


人的教育在他出生的时候就开始了,在他不会说话和听别人说话以前,他就已经受到教育了。


良好的教育不是纵容,但也不等于简单粗暴打骂。而是应该指出他的错误,并有针对性地让他明白,自己这样做事要付出代价。



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